...que nunca llegan. Porque resulta muy estúpido esperar que aquello que ocurre porque sí tenga una explicación. Que sí, que puede que exista pero que de poco te va a servir.
Hace 6 meses, cuando me subí al barco que me trajo hasta aquí lo hice basándome en el dolor provocado por el partir de un persona. A día de hoy sigo sin conocer el motivo exacto por el que ocurrió. Y la verdad es que creo que, por más que la busque, nunca la encontraré... Y si llega el momento en el que la encuentre, tampoco espero que puedan llevarme a algún sitio.
Hoy espero na explicación nueva cuando acabo de comprender lo que en su momento supe: ¿de qué va a servir? El teléfono no sonará pero... ¿y si suena? ¿Me va a pedir perdón? ¿Me va a decir que no se ha dado cuenta? Es obvio que no; es obvio que existe un motivo y, como siempre, este no tendrá una explicación que valga; y como siempre me tocará hacer frente a otros meses de lucha por salir de un sentimiento.
Sentimiento en el que me encuetro y, tengo la sensación incesante, que provocado por una tela de "medias verdades", por palabras cargadas de "algo" que en realidad no existía... y que han llevado a la actuación más infantil que se puede tener en esta situación: no te cojo el teléfono y así tú das por sentado que esto se ha acabado.
¿En serio?
Y ya lo que es aún peor: ¿por qué te despediste con un "te quiero"? ¿Por qué lloraste cuando recibiste el regalo de aniversario? ¿Por qué me "prometiste" que lucharías porque esto durara para siempre?
Lo dicho, explicaciones que no servirán para nada porque la más sincera sería: "te mentí"... y no por sincera va a dejar de doler.
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...ha pasado mucho tiempo. Y sin embargo he vuelto. Hay un motivo: el mismo que me trajo a esta isla y que me ha devuelto a ella.
Me fui de aqui porque conseguí quemar gran parte del sentimiento que tenía hacia cierta persona. El caso es que tiempo más tarde me encontré a mi mismo sintiendo de nuevo. Algo que creía imposible volvió a ocurrir.
Conocí a alguien. Una persona, que se encontraba muy lejos de mi, pero a la que conocí, y por la que comencé a sentir algo "demasiado" importante en "muy" poco tiempo. Ella dijo estar enamorada de mi; yo comencé a sentir lo mismo. Me entregué, le pedí que cuidara de "esto"... y sin embargo, he vuelto.
Hace días que no sé nada de ella; estamos separados por la distancia y he luchado contra eso pero... soy el único que lucha. Está "ocupada" y no me coge el teléfono... pero no tengo ni una sola señal de ella. Puede haberle pasado algo, o puede que no fuera todo lo real que yo creía, puede que quiera un tiempo para centrarse en lo que debe... pueden ser muchas cosas, pero está más que claro que ninguna de ellas va a traerla a mi.
No sé... he cometido el mismo error y creo que, por primera vez en mi vida (y rozo los 30 años), estoy aprendiendo. Y eso no me gusta; porque me estoy transformando en alguien diferente, en alguien que no quiere sentir, en alguien a quien le empieza a asustar conocer un sentimiento... empiezo a dejar de ser yo. ¿Y todo por? Por buscar en ti aquello que una vez, hace escasos 6 días, me prometiste.
Una vez más... estoy de regreso en la isla. Salí una vez... Me toca o hacerlo una segunda o aceptar quedarme para siempre.
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