PERDIDO EN UNA ISLA...

Explicaciones...

2008-09-08T10:37:38+00:00

...que nunca llegan. Porque resulta muy estúpido esperar que aquello que ocurre porque sí tenga una explicación. Que sí, que puede que exista pero que de poco te va a servir.

Hace 6 meses, cuando me subí al barco que me trajo hasta aquí lo hice basándome en el dolor provocado por el partir de un persona. A día de hoy sigo sin conocer el motivo exacto por el que ocurrió. Y la verdad es que creo que, por más que la busque, nunca la encontraré... Y si llega el momento en el que la encuentre, tampoco espero que puedan llevarme a algún sitio.

Hoy espero na explicación nueva cuando acabo de comprender lo que en su momento supe: ¿de qué va a servir? El teléfono no sonará pero... ¿y si suena? ¿Me va a pedir perdón? ¿Me va a decir que no se ha dado cuenta? Es obvio que no; es obvio que existe un motivo y, como siempre, este no tendrá una explicación que valga; y como siempre me tocará hacer frente a otros meses de lucha por salir de un sentimiento.

Sentimiento en el que me encuetro y, tengo la sensación incesante, que provocado por una tela de "medias verdades", por palabras cargadas de "algo" que en realidad no existía... y que han llevado a la actuación más infantil que se puede tener en esta situación: no te cojo el teléfono y así tú das por sentado que esto se ha acabado.

¿En serio?

Y ya lo que es aún peor: ¿por qué te despediste con un "te quiero"? ¿Por qué lloraste cuando recibiste el regalo de aniversario? ¿Por qué me "prometiste" que lucharías porque esto durara para siempre?

Lo dicho, explicaciones que no servirán para nada porque la más sincera sería: "te mentí"... y no por sincera va a dejar de doler.

Del 13 de mayo a hoy...

2008-09-08T10:22:34+00:00

...ha pasado mucho tiempo. Y sin embargo he vuelto. Hay un motivo: el mismo que me trajo a esta isla y que me ha devuelto a ella.

Me fui de aqui porque conseguí quemar gran parte del sentimiento que tenía hacia cierta persona. El caso es que tiempo más tarde me encontré a mi mismo sintiendo de nuevo. Algo que creía imposible volvió a ocurrir.

Conocí a alguien. Una persona, que se encontraba muy lejos de mi, pero a la que conocí, y por la que comencé a sentir algo "demasiado" importante en "muy" poco tiempo. Ella dijo estar enamorada de mi; yo comencé a sentir lo mismo. Me entregué, le pedí que cuidara de "esto"... y sin embargo, he vuelto.

Hace días que no sé nada de ella; estamos separados por la distancia y he luchado contra eso pero... soy el único que lucha. Está "ocupada" y no me coge el teléfono... pero no tengo ni una sola señal de ella. Puede haberle pasado algo, o puede que no fuera todo lo real que yo creía, puede que quiera un tiempo para centrarse en lo que debe... pueden ser muchas cosas, pero está más que claro que ninguna de ellas va a traerla a mi.

No sé... he cometido el mismo error y creo que, por primera vez en mi vida (y rozo los 30 años), estoy aprendiendo. Y eso no me gusta; porque me estoy transformando en alguien diferente, en alguien que no quiere sentir, en alguien a quien le empieza a asustar conocer un sentimiento... empiezo a dejar de ser yo. ¿Y todo por? Por buscar en ti aquello que una vez, hace escasos 6 días, me prometiste.

Una vez más... estoy de regreso en la isla. Salí una vez... Me toca o hacerlo una segunda o aceptar quedarme para siempre.

El motivo por el que estoy aquí...

2008-05-13T00:50:13+00:00

...lo he comprendido esta misma tarde.

He salido de la tienda a caminar un rato, alejarme del sonido de olas, y adentrarme hasta llegar a un lugar con un manantial precioso. La sorpresa ha llegado cuando he visto una improvisada tumba.

Sabía que no era el primero en estar aquí, pero no esperaba que alguien hubiera perdido la vida en este lugar.

En ese momento mi cabeza ha empezado a crear teorías y, dada mi situación, no he podido evitar encontrar un lazo de unión.

Puede que fuera alguien que acabó aquí por el mismo motivo que yo; alguien que lleguó para superar la pérdida de la persona que más quiso en su vida y que, al no encontrar la meta de ese doloroso camino, falleció en su intento.

Eso me lleva a pensar que, si bien sabía que ésta era la última forma conocida de poder superarte, mantenía la esperanza de que existiese la posibilidad de éxito, pero después de esto, creo que debo empezar a asumir que es muy probable que no pase.

Tras quedarme algunas horas contemplando el lugar me he decido a volver a la playa y ha sido llegando a mi "improvisado" hogar cuando lo he visto claro:

El motivo por el que estoy aquí es porque necesito enterrar este sentimiento.

Sigo pensando que es probable que no lo consiga, pero por lo menos ahora sé la verdad de por qué estoy aquí.

Lugares en común

2008-05-11T20:41:03+00:00

Tengo que admitir que cuando te haces a la idea de alejarte del mundanal ruido para poder curarte ciertas heridas siempre piensas en un lugar paradisíaco... Y la verdad es que abrir los ojos cada mañana y ver esta playa pues... no puedo negarlo que tiene cierto aire sanador.

Pero mi motivo de venir hasta aquí no tiene nada que ver con la belleza del lugar, sino que, por corta que fuera mi estancia en tu corazón, se crearon miles de recuerdos y todos ellos asociados a determinados lugares.

Hoy pensé en aquel día que acudí a una boda. Tras salir de la iglesia me vi a mi mismo en el coche conduciendo hacia el lugar de la celebración. Mira que la ciudad es grande pues... el combite de la boda tenía que ser en la entrada de tu pueblo.

Me pasé la práctica totalidad de la noche mirando los carteles del polígono industrial que hay en la entrada del lugar, que antes no eran más que letreros luminosos, y ahora eran pequeños puñales que se clavaban en mi por el mero hecho de lo que una vez supusieron: que eras mía; porque si antes lo veía era por una única razón, porque iba a recogerte... a verte.

Por ese motivo estoy perdido en una isla, porque o te supero, o me queda una mierda de vida para sufrir por haberte perdido.

He aquí mi pregunta:

¿Cómo se borran los recuerdos?

¿Cómo se hace para que dejen de doler?

Tengo una pregunta:

2008-05-10T15:32:31+00:00

¿Se supera la pérdida del amor de tu vida?

Recuerdos...

2008-05-10T10:56:31+00:00

En un lugar como este es complicado encontrar un rincón que me recuerde a ti, y sin embargo, como ya te conté el otro día, te recuerdo.

Hoy no he podido dormir.

Miento. Todos estos días que he estado sin escribirte ha sido porque todas las noches he soñado contigo. Vine aquí para, entre otras cosas, superarte. Creía que lo estaba consiguiendo y, de pronto, me veo soñando contigo 4 noches seguidas.

Y lo peor es que esos sueños son una mezcla de felicidad y dolor; felicidad porque me sigo viendo a tu lado, porque recuerdo los momentos vividos; dolor porque eso se acabó.

La historia duró realmente poco, solo cuestión de meses, pero ha sido lo más intenso que he tenido en mi vida.

Los recuerdos hoy queman... y mucho.

Los besos, el deseo que encontraba en tus gestos, tu forma de mirarme, tu necesidad de verme, tu amor por mi, tu incesante deseo de vernos, de estar juntos, de compartir todos y cada uno de tus días, la carta que me escribiste, tu forma de hablarme, de desearme, de pedirme que fuera parte de ti, tu forma de disfrutar de cada momento de pasión...

Todo eso lo mandé a la mierda por la inseguridad y el miedo a perderte. Hoy, recuperarte es un imposible. Me vine a esta isla cuando decidiste dejar de hablarme.

Si por mi fuera, si existiera ese rincón en tu corazón que albergara algo de amor por mi, volvería, volvería ahora mismo y gastaría hasta el último suspiro en enseñarte cuánto te quiero.

Cuando receurdo los sitios por los que pasamos, cuando en el pasado los recorría, no hago más que sufrir de manera incesante el dolor más acuciante que existe: PORQUE TE HE PERDIDO, y te quería... MÁS QUE A NADA EN EL MUNDO.

No voy a pedir que me perdones por haber estropeado lo mejor que había entre nosotros; voy a intentar perdonarme a mi mismo.

Hoy solo quiero poder respirar y... solo espero que esto que tanto quema pase pronto.

Te quiero pequeña...

Buscando algo de comer...

2008-05-10T10:54:37+00:00

Hoy me he despertado con hambre. Y la verdad es que buscar algo de comer en un lugar donde solo ves sol, arena, agua y árboles... Vamos, que un plato de pasta no voy a encontrar.

Un plato de pasta, ¿eh? Mejor me paro antes de seguir caminando.

Hay algo que me molesta mucho: esa imagen que parece que se ha quedado tu mundo de mi. la verdad es que, en cierto modo, lo entiendo... lo entiendo porque tus palabras, en ningún momento cargadas de mala intención, hicieron pensar al mundo que algo no iba bien... y que la culpa era mía.

Un coco... un mísero coco. Esta es la recomensa de mi "aventura" de casi tres horas... digo tres horas por decir algo, ya que el reloj se quedó en la tienda. Eso sí, la mejor recompensa está en la imagen que tengo delante de mis ojos:

Recuerdo la última conversación, en un lugar muy parecido a este, con palmeras y árboles varios. El problema es que recuerdo que me senté contigo para intentar salvar los recuerdos de lo que un día fuimos, pero tú, encerrada en la carcel que en ciertos modos me parece tu mente, venías predispuesta a decirme que debeíamos separarnos durante mucho tiempo.

Me dijiste que no tenías porque sentirte culpable y que nuestros problemas de comunicación nos habían llevado hasta donde habíamos llegado. Por un lado, sentirse culpable duele, pero ayuda a aprender. Yo me siento culpable porque no saliera nuestra historia; y tú deberías sentirte culpable... aunque solo fuera por tu cabezonería que no querer luchar.

¿Nuestros problemas de comunicación? Los problemas de comunicación se hablan... y luego, si se puede, se solucionan. Pero nosotros nos probamos ni la primera fase...

Hoy siento que por más que lo hubiera intentado... no habría podido con esa <strong>barrera</strong>.

Ahora mismo pienso que debería volver a la tienda antes de que anochezca. He encontrado un sitio donde recordarte. El problema es que supuestamente estoy aquí para hacer todo lo contrario.

10 años son mucha diferencia.

Acabo de abrir los ojos...

2008-05-05T00:32:07+00:00

Estaba tumbado. Creía que el sonido repetitivo que escuchaba era el gotear de la lluvia. Pero cuando he abierto los ojos he visto demasiado luz.

Aquí cuando hay luz, no llueve.

He salido de debajo del toldo improvisado que fabriqué hace ya 23 días. He ido a la orilla y me he sentado.

Lo he vuelto a intentar... he cerrado los ojos, he cogido aire... pero sigue doliendo. La prisión que me trajo a esta playa sigue con la dureza en sus barrotes. Voy a intentarlo otra vez:

El día que me embarqué en el viaje que me ha traido hasta aquí lo hice con un único propósito: alejarme de todo lo que me recordara por qué no podía respirar. Encayé en la arena de este lugar y, después de comprobar que aquí nada me recordaba a ti, decidí quedarme aquí.

La última vez que te vi comprendí que había un muro que nos separaba por mucho... ahora espero creerme que ese muro era lo único que nos separaba... superar los recuerdos.

Y todo esto es un suspiro.
Vuelvo a abrir los ojos. Mira la tienda cochambrosa y me doy cuenta de que el sonido no era agua de lluvia, sino el roce continuado de una rama en el "tejado"... mejor que lo arregle antes de que haga un agujero.

A ver qué depara el próximo suspiro.